1 ano de idade!!!

Hoje o Sex 4 Nuns faz 1 ano de idade!!!!!

Parabéns!

 

Obs: Alguém ainda lê isso aqui? lol

Assim como Ele, nós ressuscitamos!

Tivemos nossa época de glória, assim como Ele….

Tivemos nosso momento de dúvidas e fé abalada, assim como Ele….

Tivemos nossa reputação execrada, assim como Ele….

Tivemos nossa morte decretada, assim como Ele…

Mas agora Ressuscitamos! Estamos de volta e prontos para rebanhar seguidores, assim como Ele…..

RONALDO!

Esclarecendo sobre nossa religião…

Bom, muitos dos freqüentadores de nosso blog tem nos perguntado sobre a ambiguidade de nossos posts, e que esses não entram em comunhão com os verdadeiros desígnios de Deus.

Vamos deixar claro, nosso Deus não é o Deus do catolicismo, aquele que todos estão acostumados a olhar para o céu e dizer “cadê meu décimo terceiro?”……. não, nosso Deus é Joe Pesci.

Sim, aquele tampinha que enche o saco de todo mundo em Máquina Mortífera e que apronta altas confusões em Esqueceram de Mim.

Todo-poderoso Pesci

Todo-poderoso Pesci

Ok, você ainda não entedeu certo? Por isso temos aqui o Pastor George Carlin em pessoa, para sanar dúvidas e afungentar velhinhas religiosas.

“…but He loves you!”

Novos santos pt. 1: Theodore Kaczynski

Nós da Ordem de Santa Frida faremos uma série mostrando nossos santos para vocês. São pessoas iluminadas cuja vida e obra merecem nosso respeito e reverência e, independente de serem homens ou mulheres, fazem nossa beata vida mais molhada a cada noite.

O primeiro que vos trago é o polêmico…

Theodore Kaczynski: o Unabomber

O gênio

O gênio

Theodore Kaczynski, conhecido pela alcunha conferida pelo FBI, Unabomber, era um grande matemático da univercidade de Berkeley que abandonou sua vida profissional e acadêmica para viver em uma cabana no meio da floresta para caçar sua própria comida e viver de seus próprios recursos.

Começou a escrever seu manifesto, conhecido hoje como Manifesto Unabomber, antes de se isolar, e depois que se isolou passou a arquitetar sua estratégia de publicidade.

Com raspas de metais e materiais simples retirados de dejetos da civilização, fabricou bombas e as enviou ou instalou em diferentes pontos dos Estados Unidos; almejando nomes-chaves da produção acadêmica ou locais emblemáticos, como lojas de equipamento eletrônico e computadores.

Sua luta contra a tecnocracia começava assim, resultando em muitas explosões, muitos feridos, alguns mutilados e poucos mortos. As bombas tomaram os noticiários de assalto.

Em 1995, Theodore enviou uma carta à imprensa exigindo a publicação de seu manifesto intitulado “Industrial Society and its Future” (A sociedade Industrial e seu Futuro), que começa com o seguinte parágrafo:

“A revolução industrial e suas consequências foram um desastre para a raça humana. Elas aumentaram largamente a expectativa de vida daqueles de nós que vivem em países ‘avançados’, mas desestabilizaram a sociedade, tornaram a vida vazia de significado, submeteram seres humanos à indignidade, levaram à proliferação de sofrimento psicológico (no terceiro mundo, também ao sofrimento físico) e infligiram danos severos no mundo natural. O desenvolvimento contínuo da tecnologia fará a situação piorar. Ele certamente subjugará os seres humanos a grandes indignidades e causará danos ainda maiores à natureza, o que provavelmente causará uma confusão social e sofrimento psicológico ainda maiores – mesmo em países ‘avançados’.”

Este manifesto ficou conhecido como o Manifesto Unabomber, e foi publicado tanto no NY Times quanto no Washington post.

Com a publicação, o irmão de Theodore reconheceu os escritos e ao arrumar sua antiga casa para venda, achou os rascunhos do manifesto, levando à prisão do serial bomber mais famoso dos Estados Unidos.

Hoje em dia Theodore Kaczynski está preso em sentença perpétua, esporadicamente escreve textos bastante polidos e comedidos – pois são submetidos à censura penitenciária antes de saírem da prisão – e aceita correspondência, tendo o costume de responder a todas as cartas que recebe.

Se você deseja se comunicar com o Unabomber em pessoa, seu endereço postal é:

Ted Kaczynski #04475-046, US Pen-Admin Max Facility, P.O. Box 8500, Florence, CO 81226

Adoro…

Los Mamilos

… mamilos bicudinhos.

Irmã Dulce entrevista: Kid Bengala!

Irmã Dulce conduzindo entrevista online!

Irmã Dulce conduzindo entrevista online!

Sex 4 Nuns orgulhosamente apresenta sua primeira entrevista com artistas famosos. O escolhido para a primeira entrevista foi o enigmático e trombóstico ator Kid Bengala. Considerado a “maior Mangueira que já entrou na Sapucaí”, esse ator nascido em Pau Grande sempre mostrou um enorme talento e atuação digna de Oscar! Uns 40cm de Oscar pelo menos.

“Era impressionante ver a disposição de Bengala, ele conseguia amarrar o sapato sem ao menos perder o equilíbrio” – conta Irmã Dulce, a nossa simpática freira repórter que conduziu a entrevista via web cam!

Irmã Dulce: Bom dia Kid Bengala! Tudo bem se eu chama-lo de Kid?

Kid Bengala: Bom dia Irmã Dulce! Seria melhor me chamar de Bengala, todos me chamam assim.

Irmã Dulce: Ok então Bengala! Nos conte um pouco sobre sua vida profissional!

Kid Bengala: Bom, tudo começou em Pau Grande mesmo, quando eu era garoto. Com 15 anos eu era guia turistico no Parque Nacional da Cobra Preta, fazendo alguns bicos de cipó, tronco-ponte, tronco-flutuante e duble de anaconda. Até que um dia fui avistado (de longe devo dizer) por um caça-talentos. Comecei a filmar logo depois e daí não parei mais.

Irmã Dulce: Entrando de cabeça nos filmes, você teve alguma dificuldade no começo?

Kid Bengala: Bom, minha maior dificuldade era comer cus apertados. Sabe…. pra mim era como enfiar o pau na fechadura entende? E isso fazia com que o estúdio de filmagem tivesse altos gastos com vazelina e lubrificantes. Mas com o tempo os cus foram alargando…, e as coisas se encaixaram mais facilmente.

Kid e sua Bengala

Kid e sua Bengala

Irmã Dulce: Nós do Sex 4 Nuns sempre assistimos seus filmes e percebemos uma grandeza (espiritual) que poucos devem notar. O que você acha disso?

Kid Bengala: Bom, muita gente tem confundido as grandezas de meus filmes. A espiritual vem sempre em primeiro lugar. Atrás vai a outra! Se é que você me entende..(risos)!

Irmã Dulce: (risos) …entendo muuuito! Mas mudando um pouco de assunto. Bengala, você já foi cogitado para algum filme gay?

Kid Bengala: Vários inclusive. Veja bem, eu não sou pre-conceituoso. Na industria de filmes pornôs, se plantando, tudo dá entende?

Irmã Dulce: Claro, mas que Deus tenha piedade dos cus alheios…

Kid Bengala: Bom, com gel e jeito, não tem cu estreito… entende?

Irmã Dulce: Claro que entendo Sr. Bengala… não insulte minha inteligência…

Kid Bengala: De forma alguma Irmã! Atrás de você eu me sinto um jegue!

Irmã Dulce:… ahhh não tenho dúvidas disso! (risos)

Kid Bengala: (risos)

Kid Bengala, sempre malicioso.

Irmã Dulce: Bem, para fechar nosso cuzinh….. quer dizer, nossa entrevista, gostaria de perguntar, quais seus planos para o futuro? Vejo que você vai ser candidato a vereador correto? Fale pra gente sobre isso.

Kid Bengala: Se é pra foder com toda a população, que seja eu, que tenho pau grande e dou conta do recado! E comigo fodendo nesse mandato, qualquer um que vier no próximo vai ser fácil de encarar! O povo vai nem sentir direito! Vão lembrar só do Minhocão do Bengala, igual lembram do Minhocão do Maluf!

Irmã Dulce: Bom sr. Bengala, obrigada mais uma vez. Abraço!

Kid Bengala: Abraço por trás! Tudo de grande pra vocês do Sex 4 Nuns!

Esclarecimento.

Pra quem ainda não sabe o que é uma tonelada de minério de ferro, ai está.

Uma tonelada de minério de ferro.

Uma tonelada de minério de ferro.

Pronto, já pode ir embora.